Papel

¿Cuándo comencé a escribir? diez años, nueve quizás, pero más allá del tiempo cronológico, pienso que comencé a escribir sencillamente comencé a sentir, cuando me vi en la necesidad de expresar de alguna manera lo que sentía, cuando no sabía a quien contarle mis sentimientos, cuando no encontraba a quien acudir,
(probablemente era la única pendeja de esa edad que se preocupaba de escribir). Mi relación con la literatura siempre fue especial, recuerdo que a los once pedí un libro de 700 páginas (El código de Da Vinci) lo leí completo, de hecho lo entendí perfectamente. Aunque antes, las primeras cosas que comencé a leer fueron los típicos poemas, cuentos o textos que aparecen en los libros de lenguaje que regala el ministerio a los colegios, y así lentamente me hice una fanática, amaba los poemas de Bécquer y Neruda especialmente. Me sentía identificada con las historias de amores no correspondidos, con los sentimientos de soledad y tristeza.
A pesar que desde mis primeros escritos han pasado ocho años más o menos, nunca he dejado de escribir, sin embargo, siento que en ocasiones o periodos escribo muchísimo más (generalmente en periodos "conflictivos"), y otras también dejo al papel por meses.
Es tan fácil vomitar palabras en un papel, al papel puedes contarle que mataste a cinco personas recién y que después te comiste sus órganos y no te dirá nada, no te mirara con cara de circunstancia, ni como un bicho raro. El papel es discreto, el papel no te juzga, el papel no siente.
A veces me gustaría tener todos mis escritos, releerlos con una mirada quizás más madura, solo quizás, ya que probablemente siento exactamente lo mismo que sentía en esos momentos. 
Pero no los tengo, me he desecho de absolutamente todo lo que he escrito, los he botado, recortado e incluso quemado. Ya que a pesar que la "discreción" del papel, esta se vería totalmente interrumpida si alguien la llegase a encontrar. No, no quiero que sepan lo que siento, no quiero que sepan que soy una estúpida y frágil mujer. Me gusta jugar el papel de la fuerte, de la que "no le entran balas", de la que nada le importa, de la que lo llora, de la que no siente. 

Me enamoré, estúpidamente...y es que acaso ¿Hay otra manera de enamorarse?

...Lo recordaba, a cada hora, a cada minuto, a cada instante. Su voz, su mirar, me parecían tan familiares, era como si nos hubiésemos conocido de toda la vida. Cuando me hablaba me olvidaba de todo y de todos, y solo quedaba en mi mente su dulce voz. Quería, necesitaba saber si él sentía lo mismo, no quería falsas ilusiones, ya no estoy para eso.
Quería acercarme pero no sabía como, tengo miedo, miedo a que me rechace, miedo a salir dañada, miedo a sufrir... Lo extrañaba, y quería que las horas avanzaran rápidamente hasta ese día, y que ahí mágicamente el tiempo se detuviera, y pudiese observarlo, sonreírle y hasta quizás hablarle.
Las mariposas en mi panza no se han dejado esperar, es como si todas bailaran, corrieran y saltaran dentro de mi.
Mi ilusión crece, y es que así soy yo, de emociones intensas, de sentimientos profundos...pero sinceros.

Son cosas de la vida..

Y me recuerdo, siete años, miraba el horizonte y comenzaba a realizar mis primeras preguntas filosóficas, ¿Quién soy? ¿Qué hago acá?¿Cuál es mi misión el la vida?...Nunca encontraba respuestas demasiado convincentes y generalmente me sorprendía reprimiendo mis pensamientos, me encontraba rara, una pequeña niña rara, un bicho raro que en vez de jugar a las barbies pasaba horas mirando el techo y haciéndose cuestionamientos ilógicos, y ahora lo pienso y aún me pregunto ¿De qué sirve preguntarme ese tipo de cosas, si jamás encontraré la respuesta? No vale la pena, no.
Hay preguntas que solo que solo existen para confundirnos aún más, y no encontraremos jamás la respuesta, porque simplemente no existe una respuesta.

Diciembre

...Terminando el año, sí, terminando el año, hoy es 4 de Diciembre y son casi las 10 de la noche, y no sé, ayer salí del colegio, bueno en verdad aun quedan dos tediosos y estresantes exámenes, pero buee!
El próximo jueves estaré desocupada y seré una niña ociosa, luego este verano cumpliré diecisiete años y el próximo año entraré a ese último año de colegio, que tan lejos veía cuando era una niña... los viejos siempre dicen que el tiempo pasa rápido, y como que cuando decían eso yo me reía, para mi el tiempo pasaba leeento, y aún me quedaba tanto por vivir, bueno me queda... Sin embargo ahora me doy cuenta que algo de razón tienen, realmente el tiempo pasa rápido y jamás se detiene, no le importa parar si tú estás mal, no le importa parar hasta que te recuperes, el tiempo no te espera, el tiempo no espera a nadie.
No me gusta terminar un año, porque comienzo a juzgarme y pensar en tantas cosas que no hice, en tantas cosas en las que fracasé...jamás pienso en mis logros porque jamás son trascendentales para mí. Sin embargo, agradezco a ciertas personas que han estado conmigo apoyando incondicionalmente, sobre todo en este último tiempo, son pocas personas, pero son, y eso me  basta.

Estereotipo de belleza de la mujer actual

Hace tiempo que no pasaba por este mi súper diario virtual, y en verdad no es porqué me olvidé de su existencia, ni tampoco porque no tenga nada que contar (o nada que publicar), sino mas bien he estado un ocupada...en fin... hoy hablaré sobre el tema que escogí para hacer mi "tesina" (trabajo que exige mi colegio para acceder a finalizar la enseñanza media)
El tema será algo así como: "La influencia del estereotipo de belleza de la mujer actual en las adolescentes chilenas"
Me decidí a desarrollar este tema por múltiples razones, una de ellas. la inconsciente influencia que esto a provocado en mí, las constantes inseguridades, que propias de mi edad se acentúan aún más, cada vez que nos bombardean con este tipo de imágenes por todos lados.
Estamos rodeados de mensajes que los medios de los comunicación masivos que señalan y caracterizan a la mujer perfecta, la cual cada vez se aleja más de lo real y de lo natural. Programas como "Yingo" o "Calle 7"  (por nombrar a algunos), parecen ser expertos en esta materia. Sin embargo esta tendencia no solo se queda en programas dirigidos a un público adolescente. La publicidad en sí esta llena de mensajes que cada vez disminuyen más el poder intelectual de la mujer y toman a su cuerpo como la única manera que tiene esta de valerse por si misma, o si no miremos la típica publicidad en que un hombre (por lo general no muy atractivo) esta rodeado de mujeres bellas solo por usar x producto.

A la mujer se le juzga constantemente por su imagen, se le reprocha el engordar o descuidarse, se le prohíbe utilizar un lenguaje vulgar y sus padres les limitan los permisos , siendo que estos aspectos en los hombres se consideran generalmente como "normales"...Creemos estar en una sociedad igualitaria, y no hemos caído en la cuenta que aun nos queda muchísimo camino por recorrer. Aún son pocos los hombres que hacen las tareas domésticas, como lavar,cocinar o planchar, y los que lo hacen se les tilda como "macabeos".
En fin, volviendo al tema de la "influencia" que esto provoca, puedo considerar ciertas hipótesis, como por ejemplo, la disminución del autoestima de la joven, al sentir que no encaja en el estereotipo de belleza.
La influencia en las conductas alimentarias de la joven , la cual querrá disminuir su ingesta alimentaria o incluso anularla para conseguir un "cuerpo perfecto", lo cual la podría llevar a desarrollar un trastorno alimenticio, como anorexia o bulimia.
El estereotipo de belleza afectaría siempre e inconscientemente a todos, ya que toda la gente asume este ideal de belleza, y a partir de este "juzga" la apariencia física de los demás.
Además al joven que cumpla o se acerque mas a la "belleza" será más aceptada por sus pares y tendrá un  mayor exito social.
La adolescencia, la edad más vulnerable para ser afectada por esto, al igual que el sexo femenino, debido a los múltiples cambios físicos y psicológicos experimentados.

Sobredosis de amor

Nos conocimos cuando yo aún era muy pequeña, trece años exactamente. Él, casi dos años mayor que yo, jamás disimuló su torpe atracción hacia mí. Yo lo consideraba tan solo un amigo, no le daba mucha importancia al hecho, sin embargo, sus constantes declaraciones de amor hacían que me pusiera muy nerviosa.

        Decidí alejarme, aunque no fue fácil, pues jamás se cansó de seguirme. Cada día recibía mensajes suyos, generalmente más de uno, incluso recuerdo un día en el cual recibí 57 mensajes, sí 57, todos sin respuesta. Los meses pasaron y poco a poco, se cansó de esperarme, me dediqué a dejarle claro mis sentimientos y parece que al fin comprendía. Después de todo, ocho meses de llamadas sin contestar, cansan a cualquiera.

Los próximos dos años no supe nada de él, solo me escribía cada ciertos meses y me decía que aún me esperaba. Una tarde de enero me lo topé en una multitienda. A pesar del tiempo transcurrido no me fue difícil reconocerlo, el corazón me latía desenfrenadamente, pues no sabía cómo iba a reaccionar al verme después de tanto tiempo.

Como era de esperar corrió hacia mí, me abrazó tanto que casi me dejo sin respirar y me reprochó el no haberle contestado en tanto tiempo. Le dejé claro que jamás había querido herirlo y que simplemente había sido sincera con él. Sentí una especie de culpabilidad por haberlo herido tanto inconscientemente y decidí aceptar su petición, seríamos amigos. En ese momento no sabía el error que estaba cometiendo, y por el cual

me arrepentiría

eternamente.

Al principio se comportaba normal, sin embargo, poco a poco su obsesión volvió, y esta vez para siempre. Me perseguía, me dedicaba canciones, me declaraba amor eterno y celaba a cualquier chico que tan solo se me acercara.

La situación me tenía desgastada, llegué incluso a hablar con sus padres, cambiar mi número de celular y direcciones electrónicas, pero nada funcionó.

Ahora sabía mucho más de mí y me sentía absolutamente  atrapada en sus redes.

Entre todo ese lío amoroso, conocí a Diego, quien se encargó de hacerme olvidar la tormentosa situación, y amarme. Esta vez el sentimiento era mutuo. Llevábamos cuatro meses de relación, cuando el chico fenómeno se enteró:

Vivía con miedo, pues sabía que él no se quedaría así como si nada, y tenía razón.  Dos meses más tarde y cuando salía del cine con mi novio, lo vi. Ahí estaba, con otro extraño hombre, no alcancé a reaccionar cuando con arma en mano nos obligó a entrar a su auto, nos amarraron y nos vendaron los ojos, jamás pude ver donde estábamos, pero llegamos a un lugar que jamás vi antes, yo lloraba desenfrenadamente y le rogaba que nos soltara,

“Ya es tarde”, “Ya es tarde”, “Ya es tarde”,

“Ya es tarde”, “Ya es tarde”, “Ya es tarde”,

Entre golpes e insultos abusó sexualmente de mí, en frente de mi novio, el cual se encontraba casi inconsciente debido a la paliza que le dieron. Cuando acabó conmigo, le disparó a Diego, quien murió a los pocos minutos.

No podía más del dolor, tan solo quería morir; y que esta pesadilla acabara, “Si no eres mía, no eres de nadie”, me gritó. Y el siguiente disparo fue para mí.
Desde ese momento perdí inmediatamente el conocimiento, y cuando desperté, en un hospital de cuidados intensivos, me contaron que encontraron el cuerpo de Diego, mi agresor y su extraño acompañante sin vida, y el mío, al borde de la muerte.

Cuando lo ví...

Apenas lo divisé entre la multitud, una extraña sensación se produjo muy dentro de mi...Mi pulso se aceleró considerablemente, mis piernas comenzaron a temblar y mis manos sudaban como si hubiesen 30 grados de calor...Intenté hablarle, pero un nudo en mi garganta lo impidió...Intenté sonreirle, pero mis torpes facciones lo impidieron...Así se me pasaron las horas, y tuve que conformarme con mirarlo timidamente entre pruebas y ensayos.